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爱玲能逃而我却不能。
因经年被父母供养,没有经济能力,又有身体的束缚,亦不能果敢而无顾虑地说一句:“我立刻走。
永远不再回来。”
即使母亲用这样的话来刺痛我,我也只是冷冷地说:“我肯定不会走,我不会贸然地离家出走,而后再像流浪狗一样被人领回来。”
然后我走进房间,任凭哭泣。
母亲后来告诉我,她如此说,因为她知道我足够坚强。
我笑了。
她不知道我是如何熬过来的。
那种即使她知道,也是无法体味的绝望。
我躺在床上整夜看着白色的天花板,像爱玲说的一样:“死了就在园子里埋了。”
四壁是森然的杀机。
眼泪变得虚无,有时候有,有时候没有。
想到过死,却熬过来了,无法放弃对人世的渴望。
我发现了自己的冷静,只是身体和灵魂的割裂,无从逃避。
从此激越地想要离开家。
真的有能力离开了,却又安静地走回来,安静地依偎在母亲身边,没有任何勉强。
或许,我想要的就是离开的能力,有了这个过程,一切都变得圆满。
也记得有几个逃家的例子,都是一逃成名,逃得光彩夺目。
譬如宋庆龄将被单打成绳索,爬出窗户逃出家,嫁给孙中山。
是为伟大的爱情而私奔。
女人,往往是为了爱而逃离,有时候也为了自由。
但大多数时候,不过是从此地逃到彼地,意义不大。
然而,爱玲的出走,也有她自己的安排。
听听她的倾诉:“在前进的一方面我有海阔天空的计划,中学毕业后到英国去读大学,有一个时期我想学画卡通影片,尽量把中国画的作风介绍到美国去。
我要比林语堂还出风头,我要穿最别致的衣服,周游世界,在上海自己有房子,过一种干脆利落的生活。”
这样心气高远的爱玲,即使没有后母的挑唆,即使没有被父亲责打,她终有一日还是要出去的。
龙归东海,凤栖山林,她与父亲,是截然不同的。
逃家,隔了十几年的月光看去,是少女时期的终结。
或者在很久以前,爱玲就已经回家了。
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